Lo ammetto sono dentro a un periodo nero ... non riesco ad uscire da questa situazione ... piango in continuazione !!! Come farò ad uscirne ?? Nemmeno il lavoro riesce a tenere la mia testa occupata per non pensare a tutto quello che successo in questi 2 anni ... Darei qualsiasi cosa per poter tornare indietro e rimare a Los Angeles anziché partire ... quella mattina sono partita non sapendo che quello era l'ultimo abbraccio,l'ultimo bacio l'ultimo istante con Te !! perché non ho avuto nessun sentore ??? ero tranquilla come sempre ed eri Tu invece preucupato per il mio volo come al solito ... Se avessi immaginato quello che poi è successo sarei rimasta li con Te !!! Perché è sucesso ?? Non riesco a darmi pace e nemmeno a dare un senso logico ... Cosa devo fare adesso ??? Mi sento sola anche se in realtà ho gli amici e miei al mio fianco ma non è la stessa cosa ... Mi sembra che nessuno riesca veramente capire come mi sento e quello che provo !!! Mi sento persa nel vuoto e non so che direzione prendere della mia vita ... Una cosa è certa nessuno prenderà mai il tuo posto e questa ferita sanguinerà sempre ... questo dolore non cesserà mai !!! Lì con Te c'è il mio cuore e la mia anima per l'eternità !!! So che la felicità vera nella mia vita non ci sarà più ci potrà essere un altro tipo di felicità questo si !!! Darei qualsiasi cosa per poter stare con Te ancora 24h sarei disposta a tutto ...

 

Oggi è il mio compleanno,e la più grande tristezza è che sono passati ormai 2 anni e mi ritrovo ancora dentro a questo tunnel buio,so che la fede può aiutare ad andare avanti ma sono consapevole che il dolore che provo ogni singolo giorno non potrà mai guarire ... E' una ferita aperta che sanguina che non potrà mai guarire ... Il mio cuore e la mia anima sono con Te e rimarranno lì per sempre,io vado avanti sapendo ormai che la mia felicità sarà apparente ... non potrò mai essere più felice come lo ero due anni fa !!! Niente sarà più come prima ... ognuno di noi affronta il dolore in modo diverso,io lo affronto così !!! Non voglio essere giudicata male perché nessuno può capire veramente quanto sto soffrendo ... Mi aggrappo ai ricordi che però non riescono a riempire il grandissimo vuoto che Tu hai lasciato nella mia Vita !!! anche perché non riesco a darmi pace per quello che è successo ... non ha un senso logico e tutto quello che è avvenuto dopo ancora peggio ... Posso solo portare avanti quello che è rimasto in sospeso sapendo già che tutti punteranno un dito contro di me giudicando non solo me ma soprattuto Te ed io sono sola !!! Come farò a lottare per fare capire come eri e cosa volevi so che anche quando mostrerò le tue lettere verrano lo stesso giudicate perché troveranno del marcio anche dove non c'era ... In questi due anni ho cominciato a capire come Tu ti sentissi avendo due mille occhi puntati e mille diti alzati contro di Te ... Perché adesso in quella situazione ci sono Io e Tu non sei accento a me per diffendirmi da questo mondo marcio consumato dai soldi e dall'ipocresia,perché le persone non vanno oltre non si fermano a capire ... Non capiranno mai quello che eravamo e cosa stavamo per fare,perché vorranno giudicare piuttosto che fermarsi e riflettere che ognuno ha diritto di essere felice ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi sento in bilico tra due mondi ... e non riesco rientrare in una tranquilla rutin !!! Tutto quello che mi gira attorno è diventato irrilevante ... mi aggrappo sempre di più ai progetti che erano rimasti in sospeso ... e poi c'è il conflitto che senza volere ho creato,con il fatto che ho mescolato il lavoro con la vita privata !! Non so cosa fare e come comportarmi anche perché c'è molti in ballo sia nel lavoro che nella vita privata ... Cosa devo fare ?? Ho bisogno di un consiglio che solo Tu potevi darmi e adesso mi giro c'è il vuoto e l'assordante silenzio ... come faccio ad andare aventi cosi ???Riuscirò mai ad uscire da questa situazione che mi sembra irreale ?? Riuscirò a tornare ad una normale quotidianità ?? Ho voglia di stare tra le Tue braccia e lasciarmi dietro alle spalle tutto ... quando questo potrà di nuovo accadere ?? forse in un'altra vita ?? Non riesco ad darmi pace a quello che è veramente successo e a quello che potrebbe ancora accadere ... mi terrorizza il fatto che niente e nessuno ha ancora preso delle vere posizioni in quello che è successo,e forse non avranno nemmeno il coraggio di farlo ... ma dove stiamo andando a questo punto ci sarà mai un colpevole in questa situazione ?? Vera mai fuori la verità o continueranno tutti a mentire,forse per un loro scopo ?? E' come la trama di un film dove tutti noi siamo degli spettatori,però non siamo ancora all'inizio del secondo tempo ... Chi sa quando e come vedremmo il finale di questo film ?? Quali saranno i colpi di scena ?? In tanto io aspetto ... e non so veramente cosa mi aspetta e continuo ad avere un piede in bilico su due mondi

 

 

 

 

   

 

   

 

 

Sono in bilico a due mondi non riesco a darmi pace ... non riesco ad accettare quello che è successo mi sembra di stare dentro un film dove è iniziato appena il secondo tempo e non so come andrà a finire,ma nemmeno so quali saranno i colpi di scena ... Cosa devo fare ?? Come mi devo comportare ?? Mi giro e trovo il vuoto attorno a me ... come vorrei girarmi e trovare Te che mi sorridi e mi dice che è tutto Ok ... invece non è così ... Ho delle decisioni importanti da prendere ma in questo momento non so cosa fare ... vorrei sedermi nel Tuo studio e parlare con Te ed avere un tuo parere ... invece adesso è tutto sulle mie spalle ... Devo farcela perché è per Te che sto andando avanti con dei progetti che avevamo messo nel cassetto ... Voglio che Tu sia orgoglioso di me e di quello che sto per intraprendere ... Ma adesso devo trovare la forza di uscire da questo baratro ... perché è così che mi sento ... Dico che con il tempo le ferite guariscono ma io so già che questa ferita non guarirà mai ... Il mio cuore piange in continuazione e sarà così per sempre,perché una parte di me è lì con Te ... è per questo che rimarrò in bilico a due mondi ... Questo è un brutto periodo un po' perché tra un po' è il mio compleanno e poi sarà giugno,non faccio altro che pensare e ripensare e non trovo una spiegazione reale su come siano andate le cose ... perché è successo ... si arriverà mai alla verità !!! O saremo sempre così come adesso ?? Non so più cosa pensare se non aggrapparmi a ricordi e piangere ...

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

Sono triste molto triste,sarà colpa del tempo ma ho una grandissima malinconia dentro al mio cuore ... penso sempre a quando eravamo felici alle tue espressioni buffe quando dicevo una cretina o ti facevo una osservazione ... al tuo sorriso quando dicevo qualcosa di buffo ... A quando eravamo in cucina e facevo la torta di mele con il cioccolato o la pizza ai funghi e gorgonzola e Tu mi guardavi e mi prendevi in giro ... perchè è successo quello che è successo ... non riesco a darmene una ragione e non trovo ancora la forza di venire a Forest Lawn non riesco ad affrontare le mie paure interne e come se volessi sperare che tutto questo finisca diversamente ... Cosa devo fare ?? Lo sò che devo affrontare anche questo ma ho paura e quindi evito ... sono fatta male ... ho persino paura di allogare nella solita Suit al Bellagio perchè Tu non ci sei e Tu non verrai questo crea in me la voglia di scappare e di piangere,mi sembra che nessuno capisca veramente quello che stò provando mi sento persa ... Il mio dolore è immenso,non è vero che il tempo guarisce le ferite perchè questa ferita fa male molto fale no mi dò pace e sò gia che non guarirò mai ... Lì con te c'è il mio cuore e la mia anima per l'eternita questo nessuno lo può impedire ... Avevi ragione quando dicevi che il nostro Amore andava oltre a tutto  ... Ma io in questa vita riuscirò ad andare oltre ?? Dio che confusione che ho sia intesta che nel cuore ... l'unica cosa certa è che Ti amo più di ogni cosa  e che mi manchi da morire hai lasciato un vuoto che nessuno potrà mai riempire ...

 

Poiché

non può accadere

ciò che vuoi,

cerca di volere

ciò che è

possibile ...

( Micky ❤ )